amigos vamos a contar chistes

Jajaja...pués ahí vá otro haber si te gusta.
Llega un hombre, joven, buen mozo, varonil, atlético , en un lujoso coche deportivo a una tienda.
Se le acerca una mujer madura y le dice:

- ¿No te llamarás Google?

- No. ¿Por qué?

- Porque tienes todo lo que busco

Umm, creo que éste es un poco malillo

---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 15:54 ---------- Entrada anterior a las 15:50 ----------

EN EL CUARTO DE BAÑO
>
> Un hombre tiene 6 productos en el cuarto de baño: Cepillo de dientes,
> pasta, espuma de afeitar, cuchilla, jabón y una toalla.
> La mujer tiene de media 337 productos en el cuarto de baño. Un hombre
> es incapaz de identificar más de 20 de estos objetos

DISCUSIONES
>
> La mujer siempre tiene la última palabra en una discusión.
> Todo lo que el hombre diga después, es el principio de una nueva.

> FUTURO
>
> Una mujer se preocupa del futuro hasta que tiene marido.
> Un hombre nunca se preocupa del futuro hasta que tiene mujer.
>
> ÉXITO

> Un hombre de éxito es el que hace más dinero del que su mujer puede gastar.
> Una mujer de éxito es aquella que encuentra a ese hombre.
>
> MATRIMONIO
>
> Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no cambia.
> Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero cambia.

> ARREGLARSE
>
> Una mujer se arreglará para ir de compras, para regar las plantas,
> para vaciar las papeleras, para hablar por teléfono, para leer un
> libro o para recoger el correo.
> Un hombre se arregla para las bodas y los funerales.

> NATURAL
>
> Los hombres se levantan tan guapos (o tan feos) como se han acostado
> El aspecto de la mujer se deteriora progresivamente durante la noche.

De los que más me gustán..

¿Cómo llegar al orégano?

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tene
condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.

Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la
vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influido.

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han
dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu gueno.

En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario.

Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos
volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toda las playas hacíamo vida marítima, pero nada.

Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que mi mujer es
frigorífica, porque nunca llega al orégano...


Chiste de Vendedor(Me encanta)

.

Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Vio delante de él a una mujer jugando y fue a su encuentro.

-'Buen día ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.

-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.'

El hombre le agradeció y continuó jugando.

Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.

Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.

-'Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?'

-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.'

Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.

Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.

Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.

Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.

-'Estoy en ventas.'

-¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende?' le preguntó el hombre.

Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.

Él prometió no hacerlo.

-'Vendo tampones Tampax.'

Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo
-'Me prometió que no se reiría'

-'¿Cómo no hacerlo? ...

'YO VENDO PAPEL HIGIÉNICO ¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRÁS DEL
SUYO !!!!!!!!!!!!!!!!


..

¡!Un poco escatológico pero cierto!





Universidad de Cádiz ¡¡Buenísimo!!!!!


ENTREVISTA de candidatos a empleo en una empresa :

1º) Candidato formado en YALE:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - El pensamiento.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.

Director: - Muy bien, excelente respuesta.

2º) Candidato formado en HARVARD:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Un parpadeo de ojos.
Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.

Director: - Óptimo.


3º) Candidato formado en OXFORD:


Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - La electricidad.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.

Director: - Excelente.


4º) Candidato formado en la UCA (Universidad de Cádiz):

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Una diarrea...

Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...

Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me lo había cagado entero

Director: - ¡El empleo es suyo!


MORALEJA:

Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo...

lo que el mundo empresarial español de hoy precisa es alguien que entienda de cagadas..

.

Le dice un amigo a otro:
-Antes, todas las mujeres iban detras de mí.
-¿Y ahora por qué no?
-Es que ya no robo bolsos.

---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 23:56 ---------- Entrada anterior a las 23:36 ----------

Un campesino, harto de que le robaran la huerta, se queda un dia escondido para ver quien le robaba por la noches, y descubre que se trata de dos chavales que entran por un agujero que tiene la tapia.
Al dia siguiente el campesino les espera en la tapia con un garrote, y justo cuando asoma la cabeza uno de ellos, este le pega un garrotazo en todos los dientes.
El chavalin todo jodido, retrocede y le dice a su compañero con la mano en la boca:
- Entra tu que a mi me da la risa.....

Otitis testicular Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava con la edad (Descubierta recientemente):
Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada...

La mujer habla con el médico y le dice:

- Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora :

- Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
- ¿Y qué quiere decir eso, doctor?

- Que su esposo la escucha, pero "le importa dos cojones lo que usted dice"


El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué tu eres blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, hijito.... Si supieras la fiesta que hubo ese día.... tienes suerte de no ladrar.

Julio Cortázar escribía: "La coma, esa puerta

giratoria del pensamiento"

Lee y analiza la siguiente frase:

"Si el hombre supiera realmente el valor

que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su

búsqueda".

¿Dónde pondrías la coma?

Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría

la coma después de la palabra

mujer.

Si usted es varón, con toda seguridad colocaría

la coma después de la palabra

tiene.

Sencillamente...

GENIAL

"El Banquero...





Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.





Le preguntó a uno de ellos:





-¿Por qué están comiéndose el césped?



-No tenemos dinero para comida -contestó el pobre hombre-. Por eso tenemos que comer césped.





-Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré -dijo el



banquero.



-Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.





-Que vengan también -dijo nuevamente el banquero.





Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:





-Vd. también puede venir.





El hombre, con una voz lastimosa dijo:





-Pero, Sr., ¡yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!





-Pues que vengan también -insistió el banquero.





Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:





-Sr., es usted muy bueno. ¡¡¡Muchas gracias por llevarnos a todos!!!





El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!






Moraleja: "Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces"







Dedicado a todos los que tienen hipoteca, y a los que no... también.

---------- Fusión de mensajes, Post añadido a las 13:55 ---------- Entrada anterior a las 13:52 ----------

Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo Jefe: ¿¿¿El próximo invierno será frío o apacible???

Dado que el joven jefe había sido educado en una sociedad moderna...,
no conocía los viejos trucos indios.

Así que, cuando miró al cielo..., se vio incapaz de adivinar qué **** iba a suceder con el tiempo...

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:

El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu
deben recoger leña para estar preparados.

No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.

-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío
- respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:
Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después..., el jefe llamó otra vez al Servicio de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí -respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento...
ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible,
el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde..., el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo -
va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros...?
¡¡¡****..., porque los indios están recogiendo leña como locos!!!

Nunca había reparado en ello!
Para llevarse bien en pareja hay que entender que:
Las mujeres necesitan "SOLUCIONES"...

los hombres necesitan lo mismo pero al reves ''SENOICULOS''.

En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una
farmacia y habla con el farmacéutico:
- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo venderle eso ...Cuál es la finalidad?
- ... Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... no se lo puedo vender!!!.
La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido,follando con la mujer del farmacéutico.

- Ah ... con receta es otra cosa !!
#################################

En una prueba del colegio, en un curso de química, fue hecha esta pregunta:

¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?

RESPUESTA DE UN ALUMNO:

SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN.
ESO ES UNA DISOLUCION.


PERO SI LOS METEMOS A TODOS , ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!

JOder el del farmaceutico que bueno......................