amigos vamos a contar chistes

Jajjaja, la verdad es si que es bueno!! Jjajajajaja.

Un tipo después de 2 días de parranda llama a su mujer: Amor que vas a cocinar..?

Ella molesta le dice: una Olla de Mierda..!

Y el le dice: Prepara solo la mitad,

porque hoy tampoco voy..!!

Una mujer celosa le pregunta a su marido: con cuantas mujeres has dormido? El le responde: "contigo nada mas! Por que con las otras no me da sueño"

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice: sigue asi que vas a quedar sin amigos !

2 niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro: ¿Q vas a pedirle al Niño Jesús este año? Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tú? Yo voy a pedirle un Tampax. ¿Un Tampax? ¿Y qué es un tampax? No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que quieras, y sin que nadie se dé cuenta, que bueno no?

Una pareja de paisas subiendo al carro:
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo?
- Ayy mi amor, porque yo casi no conozco a esa señora!!

Una cucaracha bailaba calentisima y otra se le queda viendo y le pregunta..
- Es salsa o Reggeton??
- No amiga corre que es Baygón..


Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- Qué BESTIA, Qué MONSTRUO, Qué ANIMAL..!
Y El hombre le contesta:
- Pero venga, tóquelo,.... es mansito.

Un Borracho Tropieza Con un Militar y Dice:
- Disculpe Mi Sargento..
- Como que Sargento? No Ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo.

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase
preguntó con ese típico aire de cinismo:
'De entre esos motivos justificantes… ¿podemos
incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?'
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.
Entonces ella miró al payaso y le respondió:
'Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.'


Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
-¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Mi primo el Richarl me ha dicho que servía para ajustar cuentas.

En la clases de matemáticas, la maestra hace una pregunta deductiva.
-Si yo tengo tres palomas, y disparo a una ¿cuántas me quedan?
Y Jaimito responde: -Ninguna, ya que al disparar a una de ellas, las demás se espantan y se van volando.
A lo que la maestra le contesta sarcásticamente: -No era esa la respuesta, pero me gusta tu forma de pensar.


Ofendido por los dichos de su maestra, Jaimito dice: -A ver señora maestra, yo le tengo una de sus 2preguntas deductivas".
-A ver Jaimito.
-Hay tres señoras en un banco de la plaza tomando helado. Una lo lame, otra lo muerde y la otra lo chupa ¿cuál de las tres esta casada?
-Supongo-dice la maestra-que la que lo está chupando.
Jaimito:-No, la casada es la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su forma de pensar.

Joooooder que bueno el jaimito

Cuando lo he visto me partia.......

Un Inglés. un Estadounidense y un Español:
Dice el Ingles:
- Pues en Inglaterra tenemos tal cantidad de aviones que cuando los sacamos todos sobrevolando por la Gran Bretaña, desde tierra firme no se ve el cielo.
A lo que los otros dos le contestan:
-¡Venga ya! no exageres
-Bueno, entre avion y avion, algo de cielo si se ve. Contesta el Inglés.
Despues dice el Estadounidense:
-Pues en EEUU, tenemos tal flota de portaviones, que cuando los sacamos todos al Golfo de Mexico, desde el cielo no se ve el mar.
A lo que los otros dos le contestan:
-¡Venga ya!, no exageres.
-Bueno, entre un barco y otro, algo de mar si se ve. Contesta el estadounidense.
Por último dice el Español:
-Pues yo tengo un rabo que cuando lo saco se me posan veinte palomos en el.
A lo que los otros dos le contestan:
-¡Venga ya!, no exageres
Y dice el Español:

- Pues entre palomo y palomo algo de rabo tambien se ve.

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¿Por qué los del Atleti no ponen nunca la tele?
Porque la 1ª no la ven y la 2ª la ven borrosa.

¿En que se parece una niña de 13 años al atlético?
En que ambos tienen poca delantera, les queda grande la liga y les comienza a gustar la cola.

¿Por qué al Atleti le llaman La Vaca Loca?
Porque no le dejan entrar en Europa.

¿Cuál es el chocho más grande de España?
El Calderón, caben más de cincuenta mil capullos.

¿En que se parece el Atlético de Madrid a la familia Aragón?
En que toda la vida han sido unos payasos y ahora van de artistas.

¿No sabéis que ahora al Atlético lo llaman el rotring?
Si porque lo tienes en 0-1, 0-2, 0-3, etc...

Abuelo, abuelo, cuéntanos cosas de tu tiempo
Goooool del Atlético!

¿Cómo se llama el diario del Barca? : Sport.
¿Cómo se llama el diario del Real Madrid? : As
¿Cómo se llama el diario del Atlético? : La Farola!


¿que busca un vikingo en un puticlub?: Placer
¿y un indio?: ¡¡A su madre!!


¿por qué en el Calderón no puede haber terremotos?
por qué no los traga ni Dios


¿que hace uno del atleti cuando su equipo gana la champions league?
saca el juego de la play y lo devuelve por estar defectuoso


Un niño entra en una tienda de deportes:
- ¿Me da una camiseta del Atletico de Madrid?
- Sí, claro, ¿de qué la querías de jugador, de portero o de árbitro?

Está Einstein en una fiesta, se acerca a una persona y le pregunta:
- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?
- 250 - Contesta la otra persona
Entonces Einstein comienza a hablar singularidades espacio-tiempo.... Al cabo de un rato, se acerca a otra persona y vuelve a preguntar:
- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?
- 150 - Contesta la otra persona.
Entonces Einstein comienza a hablar sobre Derecho Internacional, conflictos éticos de la manipulación genética,.... Más tarde, se acerca a otra persona y pregunta de nuevo:
- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?
- 100 - Contesta la otra persona.
Entonces Einstein comienza a hablar sobre el Gobierno, los sueldos, el precio de los combustibles,... Después, se acerca a otra persona y le dice:
- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?
- 50 - Contesta la otra persona.
Entonces Einstein comienza a hablar sobre el Gran Hermano, Operación Triunfo,... Al final de la fiesta, va donde una persona y le pregunta:
- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?
- 10 - Contesta la otra persona.
Entonces Einstein dice...: "estarás contento por haber ganado el domingo en el Calderon al Albacete...".

¿Por qué los atleticos son atleticos y los buitres son buitres?
Porque los buitres eligieron primero.


Un atlético encuentra la lámpara de Aladino y le dice al genio:
-Quiero que mi madre resucite. El genio le contesta: ¡Eso es imposible! Entonces que el Atleti gane la liga ...............EL GENIO PIENSA.................... ¿Como se llamaba tu madre?


En el primer día de clase, la maestra le dice a los alumnos... Levantaros, decir como os llamáis, y a que se dedica vuestro padre... Se levantan los niños y dicen:
Yo me llamo Pepito y mi padre es policía
Yo me llamo Juanito, y mi padre es cocinero
Yo me llamo Jorgito, y mi padre es vendedor de seguros...
Y en esto que uno dice: Y Yo me llamo Luisito, y mi padre trabaja de bailarín de striptease en un club Gay
La profesora se apresura a cambiar de tema.
Durante el descanso, los niños se acercan a Luisito y le preguntan: ¿De verdad tu padre se desnuda por dinero delante de otros hombres??? Y dice el niño: Nooooo, en realidad es defensa del Atletico de Madrid, pero me daba vergüenza decirlo.

En que se parece el atletico de madrid a los indios?
- En que acampan al lado de un rio, y se pasan la vida detras de los BLANCOS !

Final de la champions del año 2312.llega el atleti a la final.la gana.y ese niño cuando escucha el WE ARE THE CHAMPIONS se hecha a llorar.
el padre le pregunta:que te pasa hijo?,llevamos esperando esto toda la vida.
y responde el niño:joder, que para una vez que ganamos van estos cabrones y nos ponen EL HIMNO DEL MADRID.

Un saludo para todos los atléticos

Joer cuantos chistes........ Gracias.....
PD: ya veras cuando lo vea Il

Lo que me he reido ... y eso que mas de la mitad los he visto con otro equipo (¿?) pero al Maestro Chuspas, se le perdona todo, hasta que sea vikingo. Nos leemos

OK........